【完成】对妈妈想说的话： 妈妈我想对您说, 话到嘴边又咽下, 妈妈我想对您笑, 眼里却点点泪花. 噢妈妈, 烛光里的妈妈, 您的黑发泛起了霜花, 噢妈妈, 烛光里的妈妈, 您的脸颊印着这多牵挂. 噢妈妈, 烛光里的妈妈, 您的腰身倦得不再挺拔, 妈妈,烛光里的妈妈, 您的眼睛为何失去了光华, 妈妈呀,女儿已长大, 不愿意牵着您的衣襟走过春秋冬夏, 噢妈妈相信我, 女儿自有女儿的报答.         还记得小时候老师带着我们学这首歌，要我们回家唱给妈妈听。那时候贪玩，并没有用心学，也没有唱给妈妈听。后来学会了去不愿唱了，13,4岁时开始讨厌爸爸妈妈总想离开他们身边，从他们离婚后，我并没有安慰妈妈，我心里隐隐难过，不愿再与他们过多的交谈。回家后，也只是一个人静静的呆在房间。把妈妈拒之门外。嫌妈妈唠叨，嫌妈妈管东管西，认为妈妈不理解自己。后来长大了，才知道，其实最了解自己的是自己的妈妈。         妈妈唠叨，是因为妈妈知道自己的孩子丢三落四，是因为妈妈希望孩子好         妈妈管东管西，是因为妈妈希望自己的孩子能够出人头地，这是妈妈对自己孩子的祝福         妈妈不理解孩子，是因为妈妈都懂，都了解，可是孩子是稚嫩的，她不了解的是人生，妈妈只是在用自己的人生经验来告诉孩子，希望孩子不要重蹈覆撤。         这个是咱自己亲手包扎的花，所有的妈妈幸福，快乐，健康！

【已完成】

从小我是由我爷爷和婆婆带大啊，包括我妹妹，还有我叔叔的小孩， 婆婆她在我心目中一直都是一个特别的存在， 甚至有时候觉得超过了妈妈，她为了我们操碎了心， 每次听到妈妈说家里没有收拾好的时候， 我就会毫不犹豫的维护婆婆，她总是那么让我心疼， 每次看到她心情不好，我就会心如刀绞， 她是我永远无法割舍的一部分情感， 家里的大大小小的事情都是她在张罗， 她每天都会做很多事情，可是确把家里弄的井井有条， 她做的饭菜不好吃，可是我现在好想好想吃， 每天都在想念，每年都会念好多遍， 我好想好想吃婆婆的酸菜，我婆婆做的东西不是你们这样的， 她会怎么怎么做，她不会像你们这样怎么怎么做。 现在回想起来，我总是觉得她做的好好吃，好想吃。 我是那种不太爱往家里打电话的人， 我个人也觉得我这个习惯一点都不好， 家里要是发生了什么事情都是老妈打电话告诉我， 有时候，我不是不想打电话， 只是不知道打电话说什么，越是这样我就越想家， 就算我嫁人了，我还是觉得那里才是我的家， 别的地方什么都不是，什么都没有那个家重要。 前几天，老妈给我打电话问我多久没有给家里打电话了， 她说婆婆生病了，都有半个月了。 当时听到妈妈这样说的时候，我还觉得没什么概念， 在我心里，我觉得婆婆就是很精干的一个人， 我不会联想到她生病是什么样子。 当我打电话回去的时候，一听到她的声音，我就彻底绷不住了， 我努力控制自己，努力的用正常的声音跟她说话， 听到老是再关心我好不好，确说自己没什么事情， 我就觉得自己是不是很没良心， 是不是自己总是对他们关心的太少， 我无法控制自己的情绪，我又不敢讲话， 只要一讲话就会暴露自己一直压抑着的情绪， 又怕婆婆听到了心里也跟着难受，这样真的好难受好难受， 当我挂了电话，我就完全的失去理智了，抱着我男人哭了好久， 什么鼻涕眼泪的都擦在他身上，那段时间没人敢对我提婆婆那两个字， 只要在我耳边一说那两个字，我就会崩掉。 想起以前婆婆对我说过，小亚不管你跑多远，我都要去你家住。 我心里想的是，我也好想你来我家住，等你身体好了以后， 我就接你来住，以后我的小孩也要你给我带。 我们几个小孩都被你带的这么好， 我还要你交我做酸菜，做很多好吃的， 你还没有全部交给我，你还那么年轻。 我永远记得以前上小学的时候， 你来教室找我，老师同学都说以为你是我的妈妈， 你看起来是那么的年轻，那么的精神。 小时候我总是害怕，晚上睡觉必须抓着你的衣服才能睡着， 而且每次总是傻乎乎的问你，要是我被小偷偷走了， 第二天早上我还会在床上吗？你总是回答我，还会在床上。 当每次我背上很痒的时候，你就喜欢用你那很粗糙的大手， 给我轻轻的摩擦，小的时候总觉得很舒服， 可是长大后我才明白，你是多么多么的辛苦，一手全部是老茧。 所以自从我懂事以后，我总会每年都给你买手霜， 现在你的手也已经好多了，可是就是因为做多了事情， 一直连手指头都伸不直了，我想到这里我就特别难过。 我觉得我已经不能再写下去了，我已经无法用语言形容我对你的情感。 我只想要你好好的，我只想要你快点好起来， 以后你还要给我带孩子，好不好啊婆婆，我亲爱的婆婆。 没有什么会比你更重要了，我是真的很不孝， 但是我真的真的很爱你。

对爸爸妈妈说：

其实不能成为对你们说吧，因为在你们面前我一般是说不出来的。
虽然我一直都不能算个孝顺的孩子，每周定期打电话，生日总记着送礼物，这些表象做的看起来很好，实际上我是你们的头疼孩子。
成绩不上不下，四级考了两次还没过，时不时的和老妈老爸生气，很对不起你们。
我曾经惹过妈妈你哭着掉泪说我怎么会养出你这样的孩子。

虽然年代久远我都要记不起是几岁了，但是每次一想到那一幕我就会揪心的疼。我真的没有做听话的孩子。

真正的体会到你们深深的爱是在外面留学的时候。人一在外面才能深切体会到自我的渺小，每次打电话听到妈妈和爸爸你们让我注意身体，最近有没有生病，要注意安全，吃了什么的时候，我都很想落泪。虽然我从小就离家念书，越大越独立，一个人在外面很能适应。但是每每这种来自最原始的关心总是能直击心房。虽然我有次跟舍友调笑说你们会问的问题都是吃了什么，今天做了什么，我都准备好了答案应对，但是每次都问同样的问题我知道那是因为你们关心我。

过年的时候，通过那一方小小的摄像头，那是温暖。妈妈像我展示了新栽的盆栽，爸爸问我吃的鸡腿香不香。
正式因为深深的体会啊到了这个世界上最爱我的人其实是你们，所以我才慢慢的改变。
虽然做的不是很好，但是我一直在努力的努力的让自己做得更好。

吃饭之后会洗碗收拾桌子，傍晚会收衣服叠衣服，多帮妈妈弄上网的东西，给你多一些时间看她喜欢看的电视剧。
会听从妈妈的话带外婆出来散步。会按时学习，不让你们唠叨。
做很多事，虽然还是不够，不管做什么都不够，因为做的不够好。

我还是没有能够更加努力的学习，我还是在懒惰。虽然偶尔帮忙做家务但是依旧没能独当一面。
我很多毛病没有改，但是我会努力，相信时间。

最后，祝愿你们身体健康，出入平安，天天开心幸福。
这就是我最大的愿望了。

想要做的事：挣好多的钱，带你们吃各种好吃的，去各种好玩的地方旅游。

这个章子挺美的，我也来酝酿一下好了，占坑

        从知道母亲节，父亲节存在开始，每次过的时候都只是发个短信，说下祝福的话。可能是中国人从古至今都习惯了含蓄，要像外国人那样大喇喇地说我爱你很难，我也觉得说那些话很难为情，但说些节日快乐之类的话又太场面了，就感觉没包含什么感情在里面，不知道应该怎么办才表达出我的意思。。。
    爸妈总说我比我姐费心多了。高中的时候成绩下滑得很厉害，他们很担心我从此就这么废了，那时候上课不认真听讲，总是在下面偷偷看小说，很沉迷，他们也不敢说我什么，怕一不小心话说重了，反而起了反效果。记得那时我过生日，我爸还专门买了蛋糕去学校看我，领我在外面吃了一顿，都很小心地对我。第一次高考考得很差，我不知道要怎么跟他们交待，在家我就什么话都不说，他们反过来还安慰我。。。
    上了大学，慢慢开始懂事了，开始学会关心他们。但我是个性子很急躁的人，有时候会控制不住在家发火，大吼大叫的，过后了之后又会很后悔，很不应该。看到爸妈的白头发，会有很多感触，想着自己一定要好好的，不要再让他们操心，我想着是最好的回报吧！
    爸妈，我爱你们！

        马上又要到母亲节了，以前离家远，妈妈过节只能够打个电话，今年妈妈爸爸正好在身边一起快快乐乐过个节。
        想当初读大学的时候，总想离家远远的没有人在身边唠叨，如今参加工作了，孤身一人在大城市才觉得家的温馨，如今在这个城市中我也有了自己的家，但也只有自己和老公两个人相依为命。每当妈妈给我们打电话“：瑞瑞，过几天妈妈过来给你们做几天饭”。我们总是欣喜若狂，当然不仅仅是为了回家有热吞吞的饭菜上桌，更有深夜回家，妈妈留着一盏小灯坐在客厅等我回家的身影。家不在是冷冰冰的，也不在是除了主卧到处都没有人的痕迹。这个家里处处留下的都是妈妈对我们深深的爱。
        爸爸还有几年就要退休了，妹妹也要快大学毕业了，我真想等父母退休了把他们接到身边，他们现在年纪越来越大了，心里随时都牵挂着儿女，现在问起妈妈总是不正面回答，总说等你爸爸退休了，等你妹妹工作找好了在那个城市，才能够确定。爸爸妈妈你们一辈子都在为儿女操劳，现在还任然在继续，女儿真的想你们能够享享我们清福，特别是现在女儿也要当妈妈了，才能够感受到你们的一些想法，也才能够体会到妈妈对我所有的爱。
        妈妈，在此我想对你和爸爸说“：妈妈爸爸，我爱你们！祝你们身体健健康康，天天开开心心是我现在最大的心愿。

      母亲节又到了。一年里总有两三个时间很伤感至痛。你的节日加生日，死祭，现在还加上父亲的........
    凌晨两点才入睡,极不安稳.心神恍惚.二十七年,在刻意的遗忘下,我已记不起来与你相处的点点滴滴.
     ......又梦见了,醒来已记不清梦里的所有情节.张开眼睛躺在床上,看着天花板,听见心在扩张跳动并痛着,有个空洞噬食着我的灵魂.
    父亲常劝着我说,不要怨恨,日子会轻松很多.我已经不怨不恨了,但那受过伤的心,不明白的情一直放在心的角落里腐烂.....
    从小就是一个敏感,情感纤细的孩子.不明白为什么你不喜欢我,若说你重男轻女,我不介意.至少那样还是有着关心的。但不懂为什么从小就漠视我的存在,就像是墙角的卑微的一粒尘砂.努力地表现得最好,看不见,故意做得最差学坏,你也无动于衷.在学校，无论我再怎么得意，再怎么表现，在你面前仿佛也成了个笑话，从来没有去过学校看过一次我,没有一次的关怀或责问.渐渐心冷，既然怎样也得不到你一丝的在意.也就抹杀了自己的爱好吧，不再重要.........

        从小特渴望你的关心，哪怕是一件微不足道的小事.对我来说也是一种奢侈的幸福.曾想过就算我死在你面前,你会怎样的动容,你的心也是疼的吗?.从懂事开始,渴望着你的关心,就算是一个眼神.亦开心铭记一生.看着你对弟弟的关心,我心才会越来越贪心,想得到多一点,所以才会越来越失望.在每年除夕给自己许的新年愿望就是"只有不在乎,才不会心受伤.新的一年到来,要把前一年的不开心的全忘掉.明天是新的一天,努力!".......,是呵,只有不再在乎你的爱,不再有期待,怎么可能伤得到我呢.童年的我在家时是古怪,孤僻,敏感.悲欢主义,在学校时开朗,积极,上进,热情自信..以至显露出我双重性格的稚形...........

     我对于你的意义,就在于生下我吗?
    有人曾经对我说:"也许等到你做妈妈的那一天,才会懂吧."我想如果这样我更加永远不会懂，也许到那时更讽刺我自己.我绝不允许我的孩子生下来后受苦,我漠视她的存在.这样的话,她何必出生.......
     而现在你早已离去，癌症在五年前折磨你得痛不欲生，离开也许是一种解脱。偶尔在午夜里发呆;:多希望你还活着，至要活着就好，什么都不重要了，至少我知道你与我们同在.在同一天空下,呼吸着.可以知道你好不好.我养着你好不好?我可以帮你梳发,还可以帮你洗脚,不要像现在，只有看着别人的母亲护着儿女,或是儿女在顺着母亲...........大树欲静风不止，子欲养而亲不在！

    只有不在乎,心才不会受伤.所以,我渴望家,但又拒绝家.虽然我身上流着的是父亲而不是你的血型,但我继承了你的容貌.也有一部份你的性子.虽然恨过你,也是爱着你.这一切都过眼去烟了,只留下了伤痕还有无限的回忆........  母亲节到了，你在另一个世界还好吗？要照顾好自己，我们都很好！
    一个人最好吧,不用心疼,痛.所以不须爱别人,只要爱自己就好了.....

   又梦见了,小小时候的我,傻傻地呆在黑暗里,划地为牢,害怕着,等待着,幻想着你会来抱我出去...........


    

献给我们伟大的父母
爱不是说说就能表明你有多爱你的爸妈
做总是很难以实际行动体现
但是父母却是以他们的行动来表明他们对我们的爱
他们很少说有多爱你


未完占坑再续

完成 一年一度的感恩节到了，一年多前还忙着高考很多事来不及回忆。下面 的引用是从我两年前的日志里摘下来的，当时是我妈脑出血那天的凌晨 我自己一个人在家时候写的，今天再看感受颇多。。。 引用 我妈高血压两年了 一直都没什么的 前段时间就头痛 家里最近也为这个担心 可也没想到这么严重 今天下午她和我本来一起很开心的看电视剧 还说 哎呀这电视剧都没看过 又想看又要去逛街怎么办啊 后来她去逛商场就突然给我打电话说在商场 头很痛 越说声音越小 接着手机就忙音 没有应答 她才40多岁 血压居然到了200多 她在商场给我打电话就没什么意识了 当时联系不到我爸 我一个人打车去接她送到医院 然后去挂号去办这去办那 做我第一次做 但是既一丁点没有兴奋也没有新奇感觉的事情 去急诊大厅只有我一个人陪着我妈 呆在那里几个小时 觉得人间的冷暖都看了遍 当我用沙哑的嗓子喊大夫在哪啊 回答我的是"没看见我们忙啊!" 当我妈难受得不行来不及去洗手间 吐到走廊 一个扫地的女人冲着我妈指责她怎么吐在这 轮椅还是车也没有能腾出来的 我扶着一直都在喊疼的母亲 我们走了一个诊室又一个诊室 路过一个又一个长廊 仿佛穿越了一个世纪 排着队等着 可是我妈的难受丝毫没有减少 跑了很久我终于让我妈扎上了点滴 可是打了那么长时间 血压只从217降到200 我妈说难受 她一直不爱在医院更不愿意扎点滴 我扶她去做CT 又扶着她去住院处 拿着那个被诊断为脑出血的片子我到 处跑 明明在家里走的时候那么好 短短7个多小时后 我再次回到家里 我觉得世界都变了样 以前我难过我生病 但是我没有害怕过什么 我知道我爸妈 我世界上最亲的人 永远都会为我撑起一把伞 一片天 我生病了来照顾我 我难过了来安慰我 今天每个医生护士叫病人的亲属时都是先生女士 只有到我时都说小孩过来 小孩过来 我一直以为我还没有去工作 我不用去为生活操什么心 可是当我真的要去撑起一片天的时候 那种天塌下来的感觉真的是我生命不能承受之重 我也感谢我比我想象的坚强 起码我可以自己一个人 穿着磨脚的鞋 扶着我妈 在医院的各个诊室和楼群里穿梭 我可以在所有大人面前不哭不闹 我跟我妈说:"别扯了 就是血压高蹦出点血 叫你乱跑 你怕什么" 但是我怕 我真怕 我妈一直都像个小孩 有时候骗骗她什么她都会很开心 谁家有事她都不遗余力的帮忙 会为了我不向着她生气 会为我不经意的一个举动高兴半天 在她的世界里每天都充满着新奇与生机 可是今天她一直问我 能好么 我能好么 我病得严重么 现在医生说这病很严重 看见世界上最亲的人一直在痛苦的喊 我却什么都做不了 但我相信我妈一定会渡过难关的 我相信好人总是会好。。。 当时这篇日志被我妈的大学同学看到 她说看哭了 并以最快的速度通知了能联系到了大学校友们 这种影响我简直始料未及 所幸现在恢复的不错， 当时我妈病床的上一位病人人明明手术很成功之后却因为手术后多痰，一口痰卡死了 听起来真的很神奇 但是就是真实发生了。 也是这种病里我妈算是比较年轻的 手术成功了恢复也很好 我现在还能想起来其实当时我妈意识已经很模糊了 就拉着我的手一个劲儿说话 我是边流泪边应着 后来我妈恢复好回家后还跟我说那时候都没见我哭 当时流多少泪 多绝望也不能让她看见啊。 我们家在东北，我妈真是个女强人型的，年轻时候还得过鞍钢十佳青年，总是为了工作很拼要做出点成绩。压力一大平时自己糊涂还不注意才生了这么一场大病。 这件事后我是明白了一辈子该求什么：一家人幸福健康的在一起。 我不是一个感情外露的人，爱啊喜欢的话很难说出口。 但今年我确实想对妈妈说一句：我爱您。 我不能对母亲单单说以后赚了钱好好孝敬您，更应该是我以后有时间一定会多陪陪你。。。 还能再相伴的时间也许会有三四十年， 可是算起在外求学工作忙结婚忙生子还能有多少时间去来陪陪父母呢。 我要许的愿望就是父母身体健康，一切顺心。 望此愿成真，也祝天下所有父母身体健康，一切顺心。

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]五月的第二个周日，又是母亲节了
虽说一年一度，可是我却从未帮你过过这个节日
康乃馨被视为献给母亲的花，又叫忘忧草
还记得前年在黑龙江读书的时候，感冒了，在医院打针
病得糊里糊涂的，也忘了是什么日子，只见打针的护士阿姨
神情间很是有些急，时不时的看着我的吊瓶，我见状便问她是否有事
她奇怪的看着我说今天是母亲节，难道你不知道么？我哑然、、
然后她还很骄傲的告诉我，她儿子在饭店请她吃饭，还买了花要送给她
我心中一阵尴尬，只得推拖说我是病糊涂了，
走回去的路上，只觉心中茫然，我这个不孝女，别说母亲节，连你的生日也不记得了
以前是刻意要遗忘，结果便真的忘了
曾不止一千遍的想过，若你还在，这世界肯定不会变，但我说不定，就不会是现在的我了吧
若你还在，我是不是也可以去大学混混
若你还在，我会告诉你我心中的想法，有了男友也会第一个告诉你，心中有什么事情也能找你倾诉、、
那首歌怎么唱的来着，哦，对了，叫没有如果
所以一切发生了，就永远不可能回头，你没权力后悔，我没权力置喙
从此我努力把你忘掉，在心中竖起“坚强”的牌子
最初我以为我恨你，许多年后才知道这只是一个借口，因为我害怕爱
也努力的不要自己记起你，任凭风过无痕
我以为时间可以让我忘记想忘记的，却唯独带不走你
那两个字深深的埋在我心底，不经意间却被触动
唯有深深的遗憾
于是没出息的，渴望下辈子、、、
非常感谢您带我来到这个世上，还有，
我爱你，母亲！